「これ、私が決めることじゃない気がする」
ランチのメニューひとつで、そんな自分に、身に覚えはないだろうか。
服を買うとき店員さんの「お似合いです」を待ってしまう。転職の話も、友人に「どう思う？」と聞いてからでないと踏み出せない。引っ越し先の部屋も、内見の最後に不動産屋さんの一言がないと決められない。
「今度こそは自分で決めよう」と思っても、結局は誰かの反応を確認してから頷いている自分がいる。
周りからは「しっかりしてる」「判断が早い」と言われる。でも本人は、決めた瞬間の実感がいつも薄い。
優柔不断だから。慎重な性格だから。そう思って片づけてきた。
でも、ある時気づいてしまった。
場所も相手も毎回違うのに、誰かの一言を待つという流れだけは、一度も変わっていなかった。
原因は目の前の状況ではなく、自分の内側にずっとあった。
もし今、「これって私が決めていいのかな」と感じているなら、この先を読むことが、自分自身と向き合う最初の一歩になるかもしれません。
ランチのメニューすら誰かに聞いてしまう
会社の近くの定食屋で、メニューを開いたまま固まっていたことがある。日替わりにするか、いつもの生姜焼きにするか。たったそれだけのことなのに、決められなかった。隣にいた同僚に「どっちがいいと思う?」って聞いてしまって、相手が「日替わりじゃない」って言った瞬間、ほっとして日替わりを頼んだ。
自分でも、なんでこんなことまで人に聞くんだろうって思っていた。ランチのメニューだよ。命に関わることでも、キャリアを左右することでもない。それなのに、誰かの「こっちがいいと思う」がないと、箸が動かせなかった。
これ、食べ物だけの話じゃなかった。服を買うときも、店員さんに「どっちが似合いますか」って聞く。休みの日の過ごし方も、友達に「何しようか」って投げる。気づけば、自分の一日の選択のほとんどに、誰かの声が挟まっていた。
一人で決めた日のことを思い出すと、決めた後もずっとそわそわしていた。「これでよかったのかな」って、頭の中で何度も同じ場所をぐるぐる回っていた。誰かに聞いて決めたときは、その不安がなかった。だから余計に、人に聞く方を選ぶようになっていったんだと思う。
これ、優柔不断とか、性格の問題で片付けられがちだけど、私はそうは思わない。優柔不断なんじゃなくて、自分の中に「これが好き」「これが心地いい」っていう感覚を確かめる場所が、育ってこなかっただけなんだと思う。
小さい頃から、誰かの反応を先に読む癖がついていた人ほど、こうなりやすい。親の顔色、先生の評価、友達の空気。その中で生きてきた時間が長ければ長いほど、自分がどう感じているかより先に、周りがどう思うかを確認する回路が出来上がっていく。それ自体は、悪いことじゃない。むしろ、その環境の中で自分を守るために、ちゃんと身につけた力だったんだと思う。
ただ、その力を使い続けているうちに、自分の内側にある「好き」や「嫌」の感覚に、自分でアクセスする練習をする機会がなかった。ランチのメニューを前にして固まったあの瞬間、私は生姜焼きが食べたいのか、日替わりが気になっているのか、自分でもよくわからなかった。わからないから、聞くしかなかった。
今、同じような場面に立ったとき、一度でいいから聞いてみてほしい。今日、本当は何を食べたい気分だったんだろうって。答えがすぐに出なくても、それでいい。その問いを自分に向けたこと自体が、これまでとは違う一歩なんだと思う。
自分の意見より、みんなの反応が気になる
打ち合わせで意見を求められた瞬間、頭の中が真っ白になったことがある。何を思っていたか、実はちゃんとあった。でも口を開く前に、まず周りの顔を見てしまう。今この場で求められている「正解っぽい答え」はどれだって、無意識に探していた。
それに気づいたのは、ある日ふと自分の発言を思い返したときだった。私はさっき、何を根拠に喋っていたんだ。自分の考えを話したはずなのに、実際は隣の人がうなずきそうな言葉を選んでいただけだった。
これ、地味に怖い。自分の意見だと思っていたものが、実は「反応の予測」でできていたということだから。
グループLINEで誰かが意見を言うと、既読がつくたびにそわそわしていた時期がある。自分の発言に対して「いいね」や返信がすぐ来ないと、何かまずいことを言ったんだって、胸のあたりがきゅっと縮む感覚があった。内容そのものより、返ってくる反応の温度を必死に測っていた。
誰かに何かを提案するとき、内容を決める前に「これを言ったらどう思われるか」を先に考えていたんだと思う。順番が逆転していた。本当は、自分がどう思うかが先にあって、それを伝えた結果として相手の反応がある。でも私の中では、相手の反応を先にシミュレーションして、そこから逆算して発言を選んでいた。
これは単に空気を読むのが上手いとか、そういう話じゃない。自分の意見を、自分の内側から出す前に、外側の評価でフィルターにかけていたということだと気づいた。
正直、これに気づいたとき、少し情けない気持ちになった。でも今は違う見方をしている。それだけ周りをよく見ていたということでもあって、人の気持ちに敏感でいられたからこそ、傷つけたくない、浮きたくないと必死に考えていたんだと思う。責められるようなことじゃない。
問題は、周りを気にすること自体じゃなくて、自分の意見がどこにあるのか、自分でもわからなくなっていたことだった。反応を気にする前に、そもそも「私はこう思う」という土台が、自分の中でちゃんと形になっていなかった。
だから反応にすがるしかなかったんだと思う。自分の意見の輪郭がぼやけているから、周りの反応という、目に見える確かなものに頼ってしまう。それは弱さじゃなくて、自分をまだ知らないだけなんだと思う。
みんなの反応をこんなに気にしてしまう自分に、うんざりしたことがある人もいる。でもそれは、自分の中に判断の軸がないからで、軸がないのは、自分がどういう人間なのか、まだちゃんと理解できていないからなんだと思う。
決めた後も、これでよかったのか不安になる
友達とお茶をした帰り、駅までの道でスマホを何度も開いたことがある。さっき決めた予定、あれで本当によかったのかと。もう決まったことなのに、頭の中で何度も同じ場面を再生していた。
決める瞬間は、実はそんなに苦しくなかった。苦しかったのは、決めた後だった。
家に帰ってからも、ふとした瞬間にその選択が浮かんでくる。あの時ああ言えばよかった、こっちを選んでおけばよかった。誰かに指摘されたわけでもないのに、自分で自分を採点し続けていた。
これ、身に覚えがある人もいると思う。
決断そのものより、決断した後の時間の方が長くて、しんどい。選んだ瞬間は終わっているのに、心はまだそこに立ち止まっている。まるで、答え合わせの紙をもらえないテストを、自分で永遠に採点しているような感覚だった。
なんでこんなに引きずるんだろうと考えたことがある。答えは単純で、自分の中に「これでいい」と思える基準がなかったからだった。
基準がないから、選んだ後も「本当にこれでよかったのか」を、外の反応や結果で確かめようとしてしまう。相手の顔色、その後の展開、周りの評価。そういう外側の材料が全部そろって、ようやく少し安心できる。でも、それらがそろうまでの間はずっと不安なままだった。
基準が自分の中にあれば、選んだ瞬間に「これでいい」と思える。だけど基準がないと、選んだ後も心が宙ぶらりんのまま漂ってしまう。着地する場所がないから、ずっと揺れているしかない。
これは優柔不断とか、気にしすぎとか、そういう性格の話じゃないと思う。
自分がどんな時に納得できて、どんな時に納得できないのか。自分がそもそも何を大事にしているのか。そこを自分自身が把握できていないから、決めた後も安心できる場所に辿り着けないんだと思う。
今まで、決めるたびにこんなふうに自分を疑って、ちゃんと苦しんできたんだと思う。それだけ真剣に考えてきた証拠でもある。
ただ、その苦しさの原因は、性格の弱さじゃない。自分という人間の輪郭を、まだ自分でつかめていないだけなんだと思う。
自分の判断基準が、自分の中にない
昔、友達に「これ、どう思う?」って聞かれて、答えられなかったことがある。
服の話でも、仕事の話でもよかった。相手はただ、私の感想を聞きたかっただけなんだと思う。でも私は「あなたはどう思ってるの」って聞き返してしまった。相手が困った顔をしたのを、今でも覚えている。
自分の意見を持っていないわけじゃなかった。ただ、それを口にする前に、いつも一瞬止まる癖があった。これを言って大丈夫かな、変に思われないかな。そうやって確認する作業が、意見を言うより先に立っていた。
これが積み重なると、しんどい。
誰かに聞かれるたびに一瞬固まって、相手の反応を先に予測して、それに合わせて言葉を選ぶ。そのプロセスを何年も繰り返していたら、自分がもともと何を思っていたのか、だんだん分からなくなってくる。
考えてみれば当然で、自分の意見を確認する前に他人の顔色を挟む癖がついていたら、そもそも自分の意見にたどり着く道筋自体がすり減っていく。使わない筋肉が痩せていくのと同じで、判断の基準も使わなければ育たない。
だから「自分の判断基準が分からない」というのは、性格の欠陥でも、優柔不断でもないと思う。
ずっと他人の反応を優先する練習を積んできた結果、自分の基準を参照する練習を積んでこなかっただけなんだよね。原因と結果が、単純に入れ替わっているだけ。
ここまで、自分がどう感じているか分からないまま、それでも毎日いろんなことを決めて生きてきた。それってかなりの負荷だったと思う。誰にも気づかれないところで、ずっと踏ん張ってきたんだと思う。
判断基準というのは、性格でも才能でもなくて、自分がどんな時に心地よくて、どんな時に嫌だと感じるか、その積み重ねでできている。だから、外から借りてくるものじゃない。自分の中の反応を、自分で拾い集めていくしかないもの。
その拾い集める作業を、今までやってこなかっただけ。だから今、自分の中に何もないように感じても、それはあなたに何かが欠けているからじゃない。
まだ、拾いに行っていないだけなんだと思う。
何度も同じ場所で立ち止まってしまうのは、あなたが優柔不断だからではありません。
本当の原因は、環境でも、相手でもありません。あなた自身もまだ気づいていない「クセ」の中にあります。
「決断力がないから」「性格的に弱いから」「周りに流されやすいタイプだから」
もちろん、それが一因になることもあります。
けれど本当に変化のきっかけになるのは、自分がどんな時に安心し、どんな時に迷うのか、その動き方を理解しようとすることです。
理解が進めば、受け取り方が変わります。受け取り方が変われば、選ぶものが変わります。選ぶものが変われば、目の前の現実が変わっていきます。
もし今、「誰かに聞かないと決められない」と感じているなら、それはあなたに判断力がないというサインではありません。
「まだ、自分の基準に触れたことがないだけ」
焦らなくて大丈夫です。
人生は、誰かのようになるための道ではなく、自分自身を理解していくための旅です。
今日から、小さな選択を一つだけ、誰にも聞かずに決めてみてください。
その一つが、これまでの流れを大きく変えていきます。
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