「今回はたまたま」「次はきっとバレる」。そう繰り返している自分に、心当たりはありませんか。
会議で意見を求められたとき、恋人から「大丈夫、任せて」と言われたとき、鏡の前で今日の自分を眺めるとき。場面はバラバラなのに、胸の奥で起きることはいつも同じです。
今度こそ堂々と振る舞おう、そう決意しても、口を開く直前に足がすくむ。
周りは「落ち着いてるね」「余裕あるね」と言うのに、本人の内側では、崩れ落ちそうな不安が渦を巻いています。
その理由を、長らく「気が小さい性格だから」「昔からそうだから」という言葉で片づけてきました。
そんな中、ふと分かったことがあった。
場所が変わっても、相手が変わっても、繰り返されるパターンの中身は、まったく変わっていなかったということに。
原因は環境にも運にもなく、自分がまだ自分を理解できていない、その一点にありました。
もし今、自分に自信が持てないのは性格のせいだと感じているなら、ここから先を読み進めることが、自分を知る手がかりになると思います。
褒められても、心のどこかで信じきれない
「すごいね」と言われた瞬間、うれしいはずなのに、頭の片隅で別の声がする。
「本当はそんなことないのに」「今回はたまたま」。ありがとうと口では返しながら、心は素直に受け取れていない。そんな経験、私にもあった。
昔、仕事で結果を出して周りから褒められたことがある。表面では笑って「ありがとうございます」と返した。でも家に帰る道すがら、頭の中では別のことを考えていた。次も同じようにできるとは限らない、今回はたまたま運が良かっただけだ、と。褒め言葉は右から左に流れていって、残ったのは「次、失敗したらどうしよう」という不安だけだった。
これ、性格が卑屈だからだと思っていた。謙虚すぎるとか、自己評価が低すぎるとか。周りからは「もっと自信を持てばいいのに」と言われることもあった。でも、持てと言われて持てるものなら、とっくに持っている。
実は、これは性格の問題じゃない。
褒め言葉を受け取れないのは、その褒め言葉が「自分の中の何」に触れているのか、自分でわかっていないからなんだと思う。相手が見ているのは、自分のどの部分なのか。それが自分にとって本当に価値のあることなのか、それとも自分にとってはどうでもいいことなのか。その判断基準を、自分の中に持てていない。
だから外から来る言葉を、そのまま鵜呑みにするしかない。鵜呑みにするということは、同時に、いつでもひっくり返される可能性を抱えているということでもある。今日褒められたことが、明日けなされる。その不安定さのなかにずっと立っている。
信じられないのは、疑い深いからじゃなくて、自分の中に「これは本当にそうだ」と言い切れる土台がないからなんだよね。
土台がなければ、どんな言葉も上に積み上がらない。積んでも積んでも、風が吹けば崩れる。そうやって、褒められるたびに一瞬だけ浮いて、またすぐに元の場所に戻ってくる。その繰り返しに、正直、疲れていたと思う。よくここまでやってきたなと、今なら自分に言える。
でも、これは弱さの証じゃない。ちゃんと感じ取れているということでもあるんです。表面的な言葉と、自分の実感との間にズレがあることに、気づける感覚を持っている。鈍感な人には、そもそもこのズレは見えない。
問題は、そのズレを埋める材料を、まだ自分が持っていないというだけのこと。
褒め言葉を信じられないあなたが壊れているんじゃない。ただ、自分がどこに立っているのか、まだ自分自身に説明できていないだけなんだと思う。
自信って、どこで手に入れるものなんだろう
小さい頃、逆上がりができるようになった瞬間のことを覚えている。何度も失敗して、腕が痛くて、それでもある日ふっと体が回った。誰も見ていなかった。褒めてくれる人もいなかった。それでも、あの瞬間だけは自分の中に何かがちゃんと残った。
大人になってからの「できた」は、それとは違う形をしていた。仕事で成果を出しても、誰かの反応を待ってから初めて「良かったんだ」と思える。反応がなければ、成果自体がなかったことのように感じてしまう。同じ「できた」なのに、扱いがまるで違う。
これ、変じゃないか。自信というものが、本当に自分の内側にあるなら、外の反応に左右される理由がない。
でも実際は、外の反応がないと自信という感覚そのものが立ち上がってこない。ということは、私たちが「自信」と呼んでいるものの多くは、実は自分の内側で生まれたものじゃなくて、誰かの反応を受け取って初めて完成する、借り物の感覚だったんだと思う。
自信という言葉を辞書的に考えると、自分を信じる力、ということになっている。でも「信じる」には、信じる対象について自分がちゃんとわかっている、という前提が要る。知らない相手を信じることはできない。自分自身についても同じで、自分がどういう人間で、何を大事にしていて、何が得意で何が苦手か。それを自分で把握できていなければ、信じようにも信じる先がない。
だから外側に答えを探しに行く。褒めてくれる人、認めてくれる人、当ててくれる人。誰かが自分の代わりに「あなたはこうだ」と言ってくれると、その瞬間だけほっとする。でもそれは自信が手に入ったわけじゃなくて、自信の代わりになる何かを一時的に借りているだけなんだよね。
借りたものはいつか返さないといけない。返した瞬間、また元の不安に戻る。だから何度も借りに行く。何度も誰かのところへ足を運ぶ。それを繰り返しても一向に楽にならないのは、あなたの努力が足りないからじゃない。借りる場所を探し続けているだけで、そもそも自分の中に持っておく場所を作っていないからなんだと思う。
自信は、どこかで手に入れて持ち帰るものじゃない。自分を理解できて初めて、自分の中に生まれる場所。そこがまだ空っぽなだけで、あなたが弱いわけじゃないと思う。
誰かに認められた分だけ自分を保っていた
前の職場で、上司から「今日の資料、わかりやすかったよ」って言われた日があった。その一言だけで、帰りの電車がやけに軽く感じたのを覚えてる。逆に、何も言われなかった日は、自分でも説明できないくらい足取りが重かった。
やったことは同じなのに、である。中身が変わったわけじゃない。誰かの言葉があるかないか、それだけで自分の価値が上がったり下がったりしていた。
その頃の自分は、それを「承認欲求が強いんだな」くらいに片付けていた。でも今振り返ると、もっと単純なことだったんだと思う。自分の中に、自分を保つための土台がなかった。だから誰かの言葉を、その都度、外から継ぎ足すしかなかったんだよね。
これ、責められることじゃない。誰かに認められて嬉しいのは、人としてごく自然な反応だと思う。問題は、それが「嬉しい」で終わらずに、「それがないと保てない」まで行ってしまうところにある。
認められた日は大丈夫。認められなかった日は、自分が何をしても足りない気がしてくる。仕事の出来不出来じゃなくて、存在そのものが揺れてる感覚。あの重さ、経験したことある人ならわかると思う。
友達に「そんなに気にしなくていいのに」と言われたこともあった。頭では分かってる。でも心が言うことを聞かない。なぜかというと、気にしているのは相手の言葉そのものじゃなくて、その言葉を通してしか自分を確認できない状態だったから。相手が変わっても、状況が変わっても、根っこはずっと同じだった。
認められた分だけ自分を保つというのは、言い換えれば、自分の価値を自分では計測できていないということ。定規を持っていないから、誰かが持ってきてくれる定規を借りて、その日その日をなんとかしのいでいた。
借りた定規はいつも精度がバラバラだった。優しい人が測ってくれた日は高く出る。忙しくてそっけない人に当たった日は低く出る。同じ自分のはずなのに、日によって全然違う数字が出てくる。そんな不安定なものに毎日振り回されて、疲れないわけがなかった。
今なら分かる。あれは性格が弱かったわけじゃない。ただ、自分を測るための物差しを、自分の中に持っていなかっただけなんだ。持っていないものは、外に探しに行くしかない。それは弱さじゃなくて、むしろ自然な生存戦略だったんだと思う。
自分の物差しを持つというのは、他人の言葉に反応しなくなるということじゃない。褒められて嬉しいのは、それでいい。ただ、それがなかった日にも、自分の中に「大丈夫」と言える場所が残っているかどうか。そこが決定的に違う。
誰かに認められた分だけ自分を保っていたあの頃の自分に、今なら言えることがある。それは弱さじゃなかった。ただ、自分がどういう人間か、まだ自分でわかっていなかっただけなんだと思う。
自分を知らないと、自分で自分を測れない
あの頃の私は、朝起きて鏡を見るたびに、今日の自分がどんな状態かを他人の反応で確認していた。誰かに軽く扱われたら、自分は軽い人間なんだと思った。誰かに丁寧に接してもらえたら、その日だけは少し自分を許せた。基準が全部、外にあった。
これ、しんどかったなと思う。だって、自分の値打ちを決める権利を、自分以外の誰かに渡してしまっているようなものだから。
物差しって、本来は自分の手の中にあるはずのものだ。長さを測るのに、いちいち隣の人に「これは何センチですか」と聞き続けるようなことを、私はずっとやっていた。聞かれた相手も困っただろうし、答えは毎回微妙に違った。当たり前だ。物差し自体を持っていないんだから、誰に聞いても同じ答えは返ってこない。
自分を知らないというのは、そういうことなんだと思う。自分がどんな時に安心するのか、どんな時に無理をしているのか、何を大事にしていて何を我慢できないのか。それがわからないまま、外側の評価だけを頼りに歩いていた。占いに行っても、セッションを受けても、そのときは軽くなる。でも数日経つと、また同じ不安に戻ってしまう。
それは占いやセッションが悪かったわけじゃない。ただ、借りてきた物差しで自分を測っていたから、その場限りで元に戻ってしまっただけなんだよね。誰かに何度も同じ質問をしてしまう時、本当に足りていないのは答えじゃなくて、自分の中の基準だったりする。
自分を理解するというのは、性格を直すこととは違う。自信がない性格を、自信がある性格に入れ替える作業でもない。ただ、自分がどう感じ、どう動き、何に反応するのかを、自分の言葉で知っているかどうかの話だと思う。
それを知っている人は、褒められても落ち込まされても、自分の中に戻る場所がある。知らない人は、外の反応のたびに、自分がどこにいるのかわからなくなる。
ここまで読んで、しんどかったなと思う。何かを試して、頑張って、それでも変わらなかった経験がある人ほど、自分が悪いんだと思ってしまう。でも本当は、性格の欠陥でも努力不足でもなかった。自分を測る物差しを、まだ自分の手に持っていなかっただけなんだと思う。
自分を知るというのは、特別な誰かにしかできないことじゃない。ただ、これまで外側にばかり向けていた目を、少しだけ自分の内側に戻す。それだけで、見える景色が変わっていく。
何度も同じところでつまずいてしまうのは、あなたが弱いからではありません。
本当の原因は、環境でも相手でもない。自分でも気づいていない、思考や反応の「クセ」の中にあります。
「自分に自信がないのは、性格のせい」「小さい頃からそうだったから」「周りの評価が厳しかったから」。よく聞く理由です。
もちろん、それが一因になることはあります。
けれど本当に変化のきっかけになるのは、自分がどう感じ、どう動くのかを、自分自身で理解しようとすることです。
理解が深まれば、受け取り方が変わる。受け取り方が変われば、選択が変わる。選択が変われば、現実が変わっていきます。
もし今、「自分には自信がない」と感じているなら、それはあなたの性格に欠陥があるというサインではありません。
「まだ、自分を知る途中にいるだけ」。
焦らなくて大丈夫です。
人生は、誰かになるための競争ではなく、自分がどういう人間かを理解していく旅です。
今日からできることは、小さくていい。感情が動いた瞬間に、「今、自分は何を感じた?」と一度立ち止まって聞いてみてください。
その小さな問いかけが、これまで変えられなかったものを変える、大きな転機になります。
自分を測るものさしを、外から借りる
感情が動いた瞬間に「今、自分は何を感じた？」と聞いてみる。記事に書いた一歩です。ただ、聞いても何も出てこない日があります。自信がない状態というのは、聞く相手である自分のほうが曖昧になっている状態だからです。
ただ、これを一人でやろうとすると、たいてい途中で止まります。考えが同じところをぐるぐる回って、最後は「結局、自分に自信がないだけ」に戻ってくるから。この答えは、何度出しても次に繋がりません。
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自分のことを知り、自分らしさを取り戻して、毎日を楽しくしていきましょう♪
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